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我的焦虑症突然好了(四年的焦虑症今天终于痊愈了)(图文)

发布时间:2021-05-05 00:36:18 作者:编辑 栏目:知识 阅读量:()

我的焦虑症突然好了(四年的焦虑症今天终于痊愈了)

今年我21岁,我是96年出生。焦虑症从我18岁到21岁整整伴随了我4年时间。也是我最美好的青春。我的整个大学。

“我的性格”

生活中我没经历什么巨大坎坷。父亲对我很好,导致我的性格是一个完美主义的同时又很自私。我很关注自己,又很敏感。回忆起来还觉得又一些丢人。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

我的经历

四年前,我大一的时候,我第一次离家去外地上学。离开家人去上学,说实话真的是很没有安全感。而且不适应身体生活。有一天夜晚我记得很清楚,我是被自己热醒的,我发了高烧大概有40度。,很严重的高烧。可是四年前的我并不知道自己发了高烧。

只是知道自己没有力气,而且头疼,心跳快。我让同学帮忙请了两天假,自己想着也许两天就好了。结果晚上自己敏感听到了自己心跳很快的声音。非常快,快的睡不着。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

我以为自己生病了,以为心脏出了问题。和可能会死。我开始百度,网上说心脏病很吓人,我连续好几天关注自己的心跳,每天都在害怕中度过。脑海中总是有着生病和死亡的念头。那个时候我会晚上失眠,自己偷偷地哭,现在回忆起来自己第一次焦虑真的蠢哭了。

我在担心和害怕中度过了很长时间,后来不发烧了也担心心跳是不是出了问题。大约三四个月。我放了假回家,自己去了医院做了心电图,心肌酶,结果都是正常的。我有一点放心的同时又加深了怀疑。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

之前心脏难受的感觉不是假的,心跳快到连续几个月入睡困难也不是假的。我又开始疑病。我感觉我肯定有病只是没有检查出来。我回了家,担心和害怕并没有减少,我每天都会想真生病了怎么办,死亡了叽叽歪歪吧怎么办,没多久身体开始很难受,开始出现躯体症状。

最开始是胸闷气短,恶心干呕,拉肚子。后来严重了就是耳鸣了两个多月,肌肉游走性跳动,后背发紧有时候真的感觉自己病了。而且还不敢和家人说。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

只能自己又偷偷的复诊,我都做好了大病的准备,后来医生说是神经问题,焦虑症导致的,说实话我心里是庆幸的。医生建议我吃药。因为重度焦虑很难受。可是我一看到副作用,我就放弃了,我是完美主义。接受不了这个。

过了个假期又回到学校,说实话我想过休学,但是自己还是不甘心的,我给自己加油鼓劲来到学校。在学校有很多次感觉自己撑不住了。我需要回家,尤其在惊恐发作之后。

真的没有安全感。我第一次惊恐发作在体育课,测试八百米的时候,本来我就对自己的心跳敏感,跑完后我感觉整个人都不好了,感觉自己要死了,身体失去控制。眼睛都看不清楚东西了。十几分钟真的度日如年。

怎样形容惊恐发作呢,我感觉没有体验过的人就算我描述了你也体会不了。我自己焦虑了谁也没有告诉。我的父母,同学都不知道。我怕他们知道这个问题会歧视我。我是完美主义,接受不了。所以那个时候没有人可以诉说。没有人知道我不舒服。我经常会失眠。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

连续失眠,有时候好不容易睡着了,又会发抖,真的难受。这个病就这样,不会死,不会疯,不会痛,就是折磨,我有时候会想,我做错了什么,要这样惩罚一个18岁的女孩子,那个时候抑郁情绪很悲观,有时候会哭。叽叽歪歪吧

好不容易好一点了,没过几天,躯体症状又来了,学校集体活动对我来说真的是噩梦一般,人很多的地方我会很害怕。担心自己会撑不住,会不会晕倒,如果晕倒了怎么办,这些念头围绕着我,我最严重的一次惊恐是在开大会的时候。我感觉到大脑缺氧了,真的不行了,我都没有请假,自己从后门跑出去,恐惧感像海水一样,而我就是溺水的人。

我曾无数次想要放弃,放弃上学,可是每次都不甘心。我感觉自己很伤心,心里烦躁。而且还没有安全感,就这样我过了一年半,每天纠结自己会不会好一些没有,每天担心自己会不会惊恐,有时候感觉自己要好了,然后躯体症状出现了,我之后剪掉了长发意味着重头再来,我开始不去管,也不去想了,这些难受就会一点点变好了。也许生活都是绝处逢生的,整个大三是我最舒服的一年,不焦虑也不惊恐。自己都感觉忘了,我以为我好了。

四年的焦虑症今天终于痊愈了

痊愈后的复发

在16年11月份时候,马路上我又一次惊恐了,我是一个从地狱出来的人,好不容易又掉了回去,这次惊恐我完全不能接受,我的想法一直在反抗。,反抗的结果是从11月到17年2月整整三个多月的惊恐,我越反抗越糟糕。

我感觉自己经历了一场梦,这个噩梦就是醒不过来。我又回到了从前的样子。几乎每天都惊恐,把自己关在家门里不出门,不和朋友接触,父母不知道我怎么了,我骗她们说我要在家考证书学习,如果让我选择,我宁可躯体症状严重一些也不想惊恐发作,因为躯体症状比惊恐发作舒服多了。

转机

四年的焦虑症今天终于痊愈了

后来一本书对我的帮助很大《精神焦虑的自救》我仿佛是一个要饿死的人,忽然发现原来我还有一个馒头吃。我开始给自己打气,每天去克服一点点,从离家最近的超市到人多的广场,对正常人来说可能是一天的时间,可是对我来说这个时间好漫长。克服了出门,我又一点点克服了坐车,坐着绕城的公交,一坐就是半天,最开始车上人一叽叽歪歪吧多,我都想马上逃离,不过自己还是坚持挺过来了,我心里恐惧在一点点克服。

后来看了很多书对我的帮助也很大,自己领悟一点就去实践,哪怕很难,心理医生说,人无完人,人都是不完美的。

痊愈

四年的焦虑症今天终于痊愈了

我鼓起勇气和家人还有身边的朋友同学和同事说我焦虑了,不过我要好了,没有我想象的嘲笑和不理解,她们都是理解并且关心我的,甚至还说我傻,生病了不知道和别人说,我说出来之后有一种从未有过的轻松和感动,我可以接受了不完美的自己。我自己有了提高之后,内心的力量变得越来越强大,之前的惊恐我都是害怕和恐惧造成的,但是我学会了与它们共存,现在我可以做到了坦然接受与面对,有时候我还会静静地感受一下焦虑与恐惧是什么。

我发现我怕的是我脑海中那些千千万万个“万一”万一怎么怎么,人都会生病死亡,都会有舒服不舒服,事实发生了再说,担心没用,没有发生的想法虽然让我们痛苦,但是我们要问我曾经问过自己痊愈是什么样子,我感觉痊愈是一个态度的转变,当我可以和焦虑共存的时候,便再也不会痛苦了,我做到了,我相信你也可以!

关键字: 焦虑症

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